初節句をしない割合は？今どき事情と祖父母の控えめな関わり方

こんにちは。初孫が初節句を迎えるbunchanです。

あなたも、初節句をしない割合って実際どれくらいなんだろう…と気になって検索されたのかなと思います。さらに、初節句はどこでやるのが多いのか、初節句の食事会は増えているのか、食事会は誰が払うのが一般的なのか、初節句のお祝い金は必要なのか…このあたり、家族の距離感も絡むので悩みますよね。

この記事では、初節句をしない割合の目安を押さえつつ、写真だけ・飾りなし・延期など今どきの選択肢もふまえて、祖父母として揉めにくい控えめな関わり方を、私の目線で整理していきます。

結論から言うと、初節句をしない・かなり簡略化する家庭は、今どき決して少数派ではありません。

初節句をしない割合から見る今どき

昔は「やって当たり前」の空気が強かった初節句ですが、今は家庭の事情に合わせて形を変えるのが普通になってきました。まずは数字の目安を押さえて、そこから気持ちの整え方までつなげていきます。

初節句をしない家庭の割合は？

結論から言うと、初節句をお祝いする家庭は全体で8〜9割くらい、逆に言えば初節句をしない・かなり簡略化する家庭が1〜2割くらい、というのが現状の目安です。ここ、気になりますよね。
こうした傾向は、たまひよなどの子育て調査を見ても、行事を簡略化・省略する家庭が一定数いることからも感じられます。

私も初孫の初節句を意識し始めたとき、まず「みんなやってるの？」「やらないってアリなの？」って、そこの肌感覚が知りたくなりました。

ただ、こういう割合って、調査によって聞き方が違うんですよ。たとえば「初節句を祝いましたか？」なのか、「雛人形や五月人形を用意しましたか？」なのか、「食事会をしましたか？」なのかで結果が変わります。つまり、初節句の定義が家ごとに違うんです。だから私は、数字を“答え”として固定するより、初節句をしない割合は一定数いる、という事実を押さえるくらいがちょうどいいと思っています。

割合の見方は「家の状況」を重ねるのがコツ

割合だけ見ると「1〜2割もいるなら安心」となる人もいれば、「8〜9割がやるなら不安」となる人もいるかも。でもね、あなたの家庭が置かれている状況を重ねると、見え方が変わります。たとえば都市部のマンション暮らしで収納が少ない、共働きで休日がバラバラ、産後で体力が戻ってない、親族が遠方で集まりにくい。こういう条件が揃うほど、行事を“ちゃんと”やる難易度が上がります。

ここまで踏まえると、初節句をしない割合が1〜2割あるのは、私はむしろ自然なことだと思っています。やる・やらないの二択じゃなくて、やり方の濃淡が増えた、それが今どきの現実かなと思います。

初節句は写真だけの家庭も多い

「初節句をしない」と聞くと、つい「何もしないのかな？」って思いがちなんですが、実際はそうとも限りません。今は、写真だけ撮って“節目を残す”家庭がかなり多い印象です。私も最初は「写真だけって、ちょっと味気ない？」なんて思ったんですが、考えてみたら、赤ちゃんが主役の日です。赤ちゃんの機嫌がいい瞬間を残せるなら、それって十分お祝いなんですよね。

写真だけでも「初節句っぽさ」は作れる

写真だけにするとしても、できることは意外とあります。たとえば背景に小さな飾りを置く、ベビー服を節句っぽい色味にする、ひなあられや柏餅みたいな季節の食べ物を添える。これだけで「ちゃんと節句の写真」になります。親世代が忙しいなら、スタジオ撮影に頼るのもアリ。準備が少ないぶん、当日のストレスが減ります。

＜写真だけ派が増える理由＞

飾りを出す・片付ける負担が減るのが大きいです。収納が少ない家や、共働きで時間が取れない家庭ほど、写真中心になりやすい印象があります。

祖父母としての関わり方は「押さない」が正解

ここで祖父母がやりがちなのが、「せっかくだから雛人形（五月人形）買ってあげるよ」「飾りはこうするのが普通だよ」と先回りすること。善意なんだけど、親世代からすると“宿題”が増えるんですよ。置き場所、出し入れ、手入れ、誰の家に置くか、将来どうするか。プレゼントは一生モノの負担になり得るので、私は「買う前に必ず意向確認」が安全だと思っています。

節句人形や大きい飾りは、もらった側が断りにくいものです。金額が大きいほど言いづらくなります。押しつけにならないよう、最初は「写真だけでも十分だよ」と肯定から入るのが私はおすすめです。

写真だけであっても、家族がニコニコしていれば、それがいちばんの初節句。祖父母としては「形」より「空気」を守るほうが、あとあと幸せが続くと思いますよ。

初節句を簡略化する理由とは

初節句を簡略化する理由って、親世代の“気合い不足”じゃないんです。むしろ私は、現実的な判断ができていると感じることが多いです。代表的なのは、住宅・お金・体調・時間。この4つは、誰が悪いとかじゃなくて、生活の条件なんですよね。

🏠住宅事情：飾りたい気持ちがあっても置けない

都市部の集合住宅だと、五月人形や雛飾りを飾るスペースがない、収納がない、鯉のぼりはベランダで難しい、近所への配慮がいる…こういう現実があると思います。飾る場所がないのに「飾るのが普通」と言われると、親世代は詰んじゃう。だからこそ、最近はコンパクト飾りや、壁掛け風、名前旗だけなど、ミニマムな形が選ばれやすいんだと思います。

💰経済的な負担：優先順位が変わっている

節句人形って、こだわると本当に高額です。もちろん一生の記念だから…という考えもわかるんですが、親世代は教育資金や生活必需品、保育園関連、引っ越しなど、現実の支出が多い。私は祖父母として、そこを「ケチった」とは見たくないです。家庭の家計設計の中で、無理なく続く形を選ぶのはむしろ賢いと思います。

💖産後の体調・時期：初節句までが近すぎる問題

赤ちゃんが生まれて初めて迎える節句って、実はすぐなんですよ。女の子の桃の節句だと、生後1〜2か月で迎えるケースもあります。産後の寝不足、授乳、体調の戻り、上の子がいるならさらに大変。だから「今年は延期して来年ゆっくり」は、私は全然アリだと思っています。

＜簡略化は「手抜き」じゃなく「最適化」＞

家の広さ、家計、体力、時間。条件が違えば、祝い方も違います。続けられない形より、続けられる形を選ぶほうが、家族にとっては優しいです。

だから祖父母としては、理由を詮索するより、「今の生活に合ってる？」を軸に会話すると、空気がすごく良くなると思います。

初節句で祖父母が感じるギャップ

祖父母がギャップを感じやすいのは、「自分たちの時代はこうだった」という記憶があるからなんですよね。私も、頭の片隅に「節句はちゃんと飾って、親戚が集まって…」みたいなイメージが残っていました。だからこそ、親世代があっさりしていると、少し寂しくなったり、「大事にしてないのかな？」って不安になったりします。ここ、正直あります。

ギャップの正体は「当時の前提が違う」こと

でも、当時と今では、前提が違います。住まいも違うし、働き方も違うし、親族の距離も違う。昔は近所に親族が住んでいて集まりやすかったかもしれないけど、今は遠方で集まるだけでも一大イベントです。それに、今は情報が多いぶん、親世代は「こうしなきゃ」に疲れてることもあります。

祖父母ができるのは「自分の理想を押しつけない」こと

ここで大事なのは、ギャップそのものをなくすことより、ギャップがあっても揉めないコミュニケーションにすることかなと思います。私は、気持ちが湧いたときほど、言い方を一段柔らかくします。

ギャップがあるのは悪いことじゃないです。むしろ、価値観が違う家族が一緒にやっていくには、ギャップを前提に“折り合いの作り方”を覚えるのが強い。初節句って、その練習にもなる気がします。

初節句で相談されない距離感

初節句の話が親世代から出てこないと、「相談されない」「知らせてくれない」と寂しくなること、あるかもしれません。私も「もうすぐ節句だけど、何か手伝うことある？」って聞きたい衝動が出てきました。

相談されないのは「嫌われた」ではなく「余裕がない」かも

ただ現実として、親世代は毎日が戦場です。寝不足、保育園や仕事、家事、上の子がいるなら送迎もある。行事の段取りって、優先順位がどうしても後ろになります。だから、相談されない＝距離を置かれてる、ではないことが多いです。単に、そこまで頭が回ってないというケース、私はかなりあると思っています。

祖父母側の「期待値」を下げるのもテク

これはちょっと寂しい話にも聞こえるかもだけど、私は「今年は写真だけでも十分」って自分の期待値を下げておくと、気持ちがすごく安定します。期待値が高いほど、想像と違ったときにガクッと来ませんか？。だから、最初から「どんな形でも祝えたらOK」にしておく。そうすると、親世代にも優しくなれます。

距離感って、押し引きの力加減の問題です。祖父母が“控えめ”を選ぶのは、何もしないってことじゃなくて、関係を守るための技だと私は思っています。

初節句をしない割合から見る控えな関わり

次は、場所・食事会・お金の話です。ここは一番揉めやすいので、祖父母側の“控えめ設計”がすごく効きます。私が実際に考えている線引きも含めてまとめますね。

初節句はどこでやる？3パターン

初節句はどこでやるかというと、よくあるのはこの3パターンです。自宅、実家、外食（食事会）。あなたも「うちはどれがいいんだろう」って迷いませんか？。私も同じでした。

• 自宅で家族だけ（飾りは小さめ・写真中心）
• 実家で集まる（親族が動きやすい側に寄せる）
• 外食で食事会（準備負担を減らす）

どのパターンでも「赤ちゃんの都合」が最優先

初節句って、主役は赤ちゃんです。だから本当は、赤ちゃんの睡眠や授乳のリズムが最優先。親世代がラクに回せる方法が正解だと思います。祖父母は「集まりたい」気持ちが出やすいけど、赤ちゃんの生活リズムを崩すと、その後が大変なんですよね。

選びやすいように整理してみる

パターン	メリット	注意点	祖父母の控えめ対応
自宅	赤ちゃんのペースで動ける	準備・片付けが親世代に寄りがち	短時間で帰る、手土産は軽め
実家	祖父母が段取りを担いやすい	どちらの実家かで気まずくなることも	「来やすい方で」など逃げ道を作る
外食	準備・片付けが少ない	店選び（個室・授乳・ベビーカー）	候補提案は控えめ、予約は要相談

こうやって整理してみると、どれも一長一短。だからこそ、親世代が「これならできそう」と思える形に寄せるのが、私はいちばん平和だと思います。

場所選びの考え方は、お食い初めのときと似ています。雰囲気が近いので、気になる方は私の別記事も参考にどうぞ。

👉お食い初めはどちらの実家でする？祖父母が知っておきたいマナーと関わり方

初節句の自宅と実家のメリット

自宅開催のメリットは、赤ちゃんのペースで動けること。移動が少なく、授乳や寝かしつけもしやすいので、親世代の負担が減りやすいです。特に生後間もない時期は、移動が少ないだけで一気にラクになります。

自宅開催のメリットは「自由度」

自宅だと、赤ちゃんが泣いたらすぐ対応できるし、親世代が緊張しすぎずに済みます。写真を撮って、軽くお茶して、短時間で解散。これでも十分「節目の時間」になります。祖父母としては、長居しないだけで感謝されること、けっこうありますよ。

実家開催のメリットは「支える側が動ける」

実家開催は、祖父母が料理や段取りを担えるので、親世代の負担を減らせるのが大きいです。ただし、ここが難しいところで、「どちらの実家でやるか」という問題が出てきます。片方に偏ると、もう片方がモヤっとすることもある。だから私は、実家開催を提案するときほど慎重にします。

「うちでやりなさい」は善意でも圧に聞こえることがあります。私は「来やすい方で大丈夫だよ」「体調を見て決めてね」みたいに、親世代が逃げられる余地を残す言い方が安全だと思っています。

祖父母ができる一番の貢献は「負担の見える化」

私は、自宅開催でも実家開催でも、親世代の負担を具体的に想像するようにしています。料理、片付け、掃除、当日の支度、赤ちゃんの機嫌、寝不足。これを想像すると、「形式」を押しつける気持ちがスッと落ち着くんですよね。

そして提案するとしても、「こうしよう」じゃなくて「こういう手もあるよ」程度。控えめって、結局この“提案の温度”が大事かなと思います。

初節句は外食や食事会だけも

最近は、初節句の食事会だけでお祝いする家庭も増えています。自宅でごちそうを作るより、外食のほうが準備も片付けも減りますし、個室があるお店なら赤ちゃん連れでも落ち着きやすいです。親世代にとっては「行事をやりたい気持ちはあるけど、準備がしんどい」ってこと、ほんと多いんですよね。

外食の良さは「家の負担をゼロに近づける」

外食だと、料理も片付けも要らない。これがどれだけ助かるか、経験するとわかります。しかも、お祝いっぽい雰囲気は出やすい。写真も撮りやすいし、家族の気分も上がります。私としては、食事会だけの初節句を「手抜き」とは全然思いません。家族の体力を守りながら、節目を楽しむって、むしろ賢い形です。

お店選びで祖父母が気をつけたいポイント

もし祖父母が店の候補を出すなら、条件を押しつけないのがコツです。たとえば「個室がある」「ベビーカーが入る」「授乳しやすい」「騒いでも気を遣いすぎない」。こういう“赤ちゃんファースト”の条件を先に出して、最終判断は親世代に任せる。これが控えめで揉めにくいと思います。

食事会だけのときの「お祝い感」の作り方

食事会だけでも、お祝い感は作れます。たとえば小さなケーキや和菓子を用意する、写真を撮る時間を最初に作る、短い言葉でも「おめでとう」をちゃんと言う。豪華じゃなくていいんです。形より、家族が気持ちよく過ごせること。私はそこをいちばん大事にしたいです。

初節句の食事会は誰が払う？

初節句の食事会で誰が払うかは、家庭の考え方でかなり違います。昔のしきたりでは祖父母が負担するイメージもありますが、今は「親世代が主催して自分たちで払う」「祖父母が招待する」「両家で分ける」などバラバラです。だからこそ、ここは“常識”で押し切らないのが大事です。

私が思う「揉めない順番」

私は、支払いの話は順番がすべてだと思っています。出す気があるとしても、最初から「払うよ！」と財布を前に出すと、親世代は断りづらいし、両家バランスの問題も出ます。だから私は、まず意向確認。これでかなり平和になります。

割り勘・招待・立て替え…どれもアリ

「誰が払うのが一般的？」って聞かれることも多いけど、正直、家庭ルールが強いです。両家で割る家もあれば、主催側が払う家もあるし、祖父母が招待するケースもある。大事なのは、親世代が気を遣いすぎない着地点。たとえば祖父母が出すなら、「今日は私たちが出すね、内祝いとか気にしないでね」とセットで言う。ここまで言わないと、親世代は逆に負担になりがちです。

金額が大きい支払いほど、後から「内祝いどうする？」が発生しやすいです。親世代の負担を増やさないためにも、支払いの意思表示は控えめに、条件も含めて丁寧に伝えるのが安心です。

支払いの話って、入学準備など他のイベントでも悩みがちですよね。考え方が近いので、参考になりそうならこちらもどうぞ。

👉ランドセルで祖父母はどこまで関わるのが正解？揉めにくい距離感とお祝いの考え方

初節句のお祝い金は出さなくていい？

初節句のお祝い金は、絶対に出さなきゃいけないものではありません。家庭によっては、そもそも現金を渡す文化がない場合もありますし、親世代が「気を遣うから要らない」と考えることもあります。ここも、あなたが迷いやすいところですよね。

私は「出すかどうか」より「どう出すか」を重視します

祖父母が無理して出すと、続かないし、親世代も気疲れします。逆に、出さないと決めるなら、その代わりに手伝い（移動支援・食事会の一部負担・写真撮影のサポート）という形もあります。私は、お祝い金にこだわりすぎないほうが、結果的に家族がラクになると思っています。

判断の軸はこの3つ

• 親世代がどうしたいか（負担に感じないか）
• 両家のバランス（片方だけ突出しないか）
• 自分たちが無理なく続けられるか

私が実際に意識していること

「出すなら、相手が重く感じない形にする」。これが一番です。金額も形も、相手の思いや迷いを増やさない方向に寄せると、たいてい上手くいきます。

相場の話は「目安」で止めるのが安全

正直、相場って地域差・家庭差が大きいです。ネットで見た金額をそのまま当てはめると、両家バランスが崩れたり、親世代が「内祝いどうしよう」と悩んだりします。だから私は、相場を知りたい気持ちはわかるけど、決め打ちはしないようにしています。

初節句をしない割合のまとめ

初節句をしない割合は、目安として1〜2割くらいはいる、というのが今どきの現実です。しかも「しない」と言っても、写真だけ、飾りは小さく、食事会だけ、翌年に延期など、形を変えている家庭が多いです。だから、初節句をしない割合を見て不安になるより、どんな形なら家族が気持ちよく過ごせるかに目を向けたほうが、私はラクだと思います。

私が大切にしたい祖父母のスタンス

控えめだけど、ちゃんと伝わる関わり方

• 主導権は親世代に残す
• 声かけは軽く、逃げ道を作る
• お金は先に出さず、意向を聞いてから
• 数字は目安、家庭の事情を優先する

「何もしない」ではなく「関係を守る選択」

初節句って、実は“行事”の話をしているようで、“家族の関係”の話なんですよね。私は、ここで無理に正しさを押し通すより、家族が笑っていられる形に寄せたいです。押しつけて一回派手にやるより、毎年思い出せる温度で続くほうが、孫にとっても幸せだと思うんです。

初節句をしない割合が気になったあなたも、きっと「孫の節目を大事にしたい」気持ちがあるからだと思います。だからこそ、焦らず、押しつけず、無理のない形で一緒にお祝いできたら十分。私はそう考えています。

初節句をしない割合が気になって検索した方も、
「やらない＝間違いではない」と安心できたなら、この記事の役割は果たせたかなと思います。